Loupak.cz - Vtipy

Přijde babka do sexshopu a roztřeseným hlasem se ptá prodavačky:
,,Prooosssííím Vááás, máááte jeeeeště ty čeervennéé vibrááátoory?''
,,Ano, ještě je máme.''
,,Aaaaa, kde se toooo vypínáááá?''

Ptá se muž své ženy: ,,Kupovala by sis boty, kdyby si neměla nohy?
Žena odpoví: ,,Jistě že ne''
,,Tak proč si kupuješ podprsenku?'' řekne muž.

Když géniové hrají schovku:D
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozrejmě, že ihned vidí Newtona a volá ,,Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: ,,Tak to teda pěkný houby! 1 Newton na 1 metr čtvereční je přece pascal!"

Je černoch v kuchyni a omylem mu mixér utrhne a zmixuje dva prsty - ukazováček a prostředníček... Jede do nemocnice a tam nemají žádné jiné na přišití než dva bílé, tak mu je přišijí. Za pár dní už černoch v pohodě, jede tramvají, drží se opěradla, kouká na něj babička a říká: ,,od paničky kominíčku, od paničky ?"

Farář jde po vesnici a vidí billboard - na něm je ukřižovaný Ježíš a nápis:
,,Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je pobouřen a vysvětlí majiteli železářství, že to je rouhání.
Majitel ho ujistí, že dá vše do pořádku.
Druhý den je na billboardu jen prázdný kříž, dole v blátě se válí Ježíš a nápis praví:
,,S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten první vytočí číslo.
Na druhém konci se ozve nějaká žena.
Muž řekne: ,,Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,To je nějaký omyl, já žádného syna nemám'' odpoví žena a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné číslo.''
Zase vytočí to samé číslo a znova: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!''
On znova vytočí to číslo: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne'' a praští telefonem.
,,Dobrý!'' říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, ,,a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!''
Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: ,,Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?''

Byl jednou jeden pán a ten si chtěl koupit gramofonovou desku. Jde tedy do obchodu a zeptá se paní prodavačky: ,,Paní prodavačko, máte gramofonovou desku?''
,,Ano, dokonce tři.''
,,Tak mi pusťte tu první.''
..Šnečku šnečku..
,,Ne, tu nechci, tak mi pusťte tu druhou''
..Šnečku šnečku..
,,Ne, tu taky nechci a teď tu třetí.''
..wan tů wan tu fri..
,,Ano, tu si vezmu.''
Jde domů a pustí si gramofonovou desku a z gramofonu se ozve ..wan tu wan tu fri šnečku šnečku..

Na dálnici dívka stála,
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.
Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři v stoje.
Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: ,,Rybičky.''
,,Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?''
,,Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.''

Divoký západ, dva kovbojové se baví: ,,Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
,,A to já zase dávám přednost ženám!"